Почему статистически мало мужчин идут в тему психологии, терапии?
Мне кажется, по трем причинам: это культурально «не мужественно», зависит от уровня жизни и круга общения.
Немужественность — это про то, что психология все еще не соответствует культурным нормам маскулинности. По ним, среди мужчин все эти разговоры про эмоции, потребности и «расскажи, как ты понял, что именно злишься, а не боишься» — соево-ванильная туфта.
Чуть раньше я цитировал утрированный текст про сойбоев, и он в общем отражает эти нормы.
Сойбой (Soyboy, nu male, соевый куколд) — типаж самца человека с выраженно ущербным гормональным фоном и инфантильными чертами поведения. Отсюда и название: ведь нужно быть тюхлей и предельно «хорошим мальчиком», чтобы, следуя душегубской веганской повестке, добровольно заменять естественную белковую пищу суррогатами из сои, чечевицы и дрожжей.
А еще средний снг-мужчина до сих пор относится к здоровью, как средневековый самурай: «если нос сломан, но дышит, значит все в порядке». К психоздоровью — также.
Короче, быть замеченным в уязвимости будто приравнивается к немужественности — а это страшно и небезопасно.
Уровень жизни — это про то, что в психологию идут, когда есть деньги и возможность их тратить на исследование себя, а не выживание. И это до сих пор привилегия.
Круг общения — про нормы. Психолог в разговоре айтишника — естественно, а вот к автослесарю могут возникнуть вопросы.
Сейчас тенденция меняется. Например, Леша Джура в последнем эпизоде АФЮБ рассказал, что до 2017 года среди терапевтических мероприятий Московского Гештальт Института не было ни одной мужской группы, а сейчас их уже десятки.
что делать, если более 2х лет в терапии с одним специалистом, вроде в какое-то время этот специалист очень помогал, а сейчас есть ощущение, что мы ходим туда-сюда по кругу и чтение психологической литературы как будто приносит больше инсайтов, чем непосредственно личная терапия
Поговорить с ним об этом.
Рассказать о своих переживаниях, раздражении (которое, кажется, есть) и опасениях, что бесполезно ходите по кругу. Спросить, что об этом думает он. Классный специалист — тот, кто встретит это интересом. Это поможет вместе разобраться, что для вас не происходит на встречах: то есть понять, чего вы хотите, что не случается и как именно оно не случается.
У меня такое было: я ходил к терапевту, заметил, что через какое-то время у меня пропали запросы и инстайты на каждой встрече, кайфа и смысла стало меньше, а напряжения — капец как много. Тогда мы начали об этом говорить, и я понял, что был в идее, что хорошая терапия измеряется силой боли до сессии и инсайтами в процессе. А когда острая фаза закончилась, и очевидных тем не осталось, то и смысла в ней не стало.
Я злился на терапевта, что плачу деньги, а ничего не происходит, только ходим по одним и тем же темам, но не говорил ему об этом, потому что боялся его задеть или обнаружить, что это со мной что-то не так.
В итоге, в тот момент самое важное оказалось поговорить об этом: сложности, выдерживания того, что ничего не происходит, а деньги плачу, растерянности, злости на терапевта. В моем случае я избегал встречи с разочарованием, стыдом и боялся ответной злости от терапевта.
И это был мой способ, которым я пользовался в отношениях в жизни с другими людьми, а поисследовать его стало возможно, когда я решился и сказал об этом терапевту.
Как перестать сомневаться?
Никак. Сомнения — хорошая штука, которая помогает не влетать с ноги, а останавливаться и прикидывать, что будет, если пойдет не так, как я хотел.
И мне кажется, что вопрос не в том, как перестать сомневаться, а в том, как не останавливаться, если сомневаешься.
Если это так (а не мои влажные фантазии), то для начала заметить процесс сомнения: что я переживаю, когда сомневаюсь, чего боюсь и как фантазии о неудачах становятся такими сильными, что меня тормозят.
Какая за этими фантазиями может быть потребность: например, я не делаю, потому что боюсь потратить все деньги и тогда мне будет супер-небезопасно. Тогда потребность — в безопасности, и важно это заметить, чтобы она стала очевидной. И тогда сомнения — мой способ себя обезопасить.
А после, когда станет яснее, что я для себя себя через сомнения, можно попробовать сделать это что-то иначе. Например, если я скоплю подушку безопасности, то станет ли мне менее страшно тратить крупные суммы или нет. Если нет, то тогда это про что-то другое.
С этим можно разбираться самому, а можно с кем-то в консультации. Приходите.
гештальт или КПТ? почему?
Для меня — гештальт. Я начинал свое знакомство с психологией с КПТ: потому что это научно доказанная история с четкими инструкциями. Но мой первый терапевт оказался гештальтистом, потому что на Дальнем Востоке у них самое сильное сообщество и на них просто легче попасть.
И оказалось, что для меня подходит именно гештальт:
— в нем нет инструкций и приходилось исследовать не «скажите как надо», а как это конкретно мне, конкретно здесь и конкретно сейчас: и это не про перекладывание ответственности на терапевта или инструкцию, а попытка взять свою себе;
— из-за отсутствия инструкций и саботирование «как надо», в нем много про свою спонтанность — и этого мне тоже сильно не хватало;
— в нем много обращения к телесности и чувствительности, а у меня это было все спрятано и запаковано так, что я вообще в начале не понимал о чем меня спрашивают. Зато потом ожил;
— в нем много про отношения и контакт с другим человеком, а я все жизнь избегал искренних взаимодействий и не знал как с этими другими быть;
— в профессиональном плане гештальт хорош сильным сообществом, что важно в одинокой профессии.
Короче, все хорошо, но КПТ нужно там, где хочется быстро и эффективно разобраться с затыком, а гештальт — там где долго и муторно исследовать себя и то, как я живу эту жизнь, что организую вокруг себя в общем-то одни и те же затыки. И, само собой, это нужно не всем и не всегда.
Почему столько бородатых детей среди мужчин психотерапевтов?
Не знаю. А кто такие бородатые дети?
Бывают ли у тебя кризисы? Как ты их проживаешь и справляешься?
Конечно бывают.
Например, мне через несколько лет будет 40 и я уже понимаю, что оцениваю, как провел жизненный этап: что получилось, что не получилось, как это мне и почему бывает больно.
Справляюсь уже понятным способом: замечаю, что попадаю в кризис, думаю про это, пишу заметки в дневник, ношу на терапию, встречаюсь с переживаниями, с которыми встречаться сложно — например, разочарованием, что не все удалось, что хотел, страхом, что может не все и получится, злостью на кого-то, кто подвел, благодарностью к себе, что какие-то штуки удались, и важным другим, что рядом.
Кризисы — это нормально, потому что мир будет всегда больше моих представлений о нем, а значит пинг в нашей с ним синхронизации неизбежен. Но как говорят буддисты, пинг неизбежен, страдания опциональны.
Ну и терапия — это тоже часто кризис, только контролируемый. Поэтому — справляюсь, че делать.
Не посещал психотерапевта полтора месяца. Изначально под предлогом того что денег нет. Но фактически я не понимаю какой запрос ща. И есть ли он. В какую сторону ты бы посоветовал подумать в этой ситуации, я не могу понять, нормально ли мне так. Есть ли проверочные вопросы к себе?
Давайте напишу, как понял: перестал ходить к терапевту, потому что не ясно, что с ним делать — острого ничего нет, но заканчивать тоже не хочется и мысли про терапию все же остаются.
Если понял правильно, вопросы.
Про что вы спрашиваете, когда формулируете «нормально ли мне так?» Это про опасения, что без терапевта может что-то пойти не так? И тогда не заканчивать, и не ходить — такой промежуточный вариант. Или про что-то другое?
Еще интересно подумать не про то, какого запроса нет, а про то, что есть в рамках этой терапии: есть и мешает на нее ходить, замечать свои запросы и заканчивать все это дело.
Я бы сделал, как писал в одном из ответов выше — пришел бы к терапевту с тем, что есть. «Слушай, я не понимаю про что с тобой работать, но заканчивать мне страшно, потому что могу не справиться один. Что ты, терапевт, об этом думаешь».
И дальше бы смотрел к чему приведет разговор.
Может ли мужчина, проходя психотерапию, перестать "быть добытчиком"? Много раз слышала, что "достигаторство" - это нездоровая история, из-за этого интересно, может ли человек, который считает себя обязанным обеспечивать семью, после терапии перестать так думать и захотеть самостоятельно распоряжаться финансами, не вкладывая в семью больше необходимого минимума?
А вы из какого переживания спрашиваете?
В терапии может произойти все что угодно. Он может перестать «считать себя обязанным», и захотеть обеспечивать семью, потому что хочет, а не должен. Может пересмотреть отношение на обеспечивание и попробовать передоговориться с партнершей о равном партнерстве и вложениях. Может вкладывать минимум. Может — выйти из семьи. А может — из терапии и понять, что как есть сейчас ему подходит лучше всего, несмотря на обязанность.
И если вопрос: «может ли мужчина пересмотреть свои вложения в семью и начать выбирать на что он готов и согласен, а на что нет» — вполне.
Но задача терапии не привести людей к каким-то «здоровым» историям (что всегда будет фантазией терапевта), а помочь клиенту сфокусироваться на своей потребности и посмотреть, как он обходится с ответственностью за нее. Но клиент сам решает, что с этой потребностью делать, удовлетворять ее, каким способом или нет.
Теряется ли мужественность от терапии? Как быть и мягким, и жестким?
Не знаю.
Это зависит от того, что вы считаете мужественностью. Например, для меня мужественность — это когда приходишь к другим мужчинам и находишь в себе силы поплакать им про то, как тебе хреново.
А еще, моя терапия — это место, где я научился как приближаться, так и посылать людей нахуй.
Вот это мужественно или нет?
Когда нужна регулярная терапия на всю жизнь, а когда - "курс из нескольких встреч"? Есть ли что-то третье?
Если коротко: есть консультации, краткосрочная и долгосрочная терапия.
Консультации — это быстрое решение сложной ситуации: например, повздорил с коллегой, хочу понять, как наладить отношения. Решается за 5-10 встреч.
Краткосрочная терапия — работа с недавним симптомом. Например, уволили с работы, боюсь искать новую, но хочу не только понять, как искать, а разобраться почему мне страшно и как я так выстраиваю жизнь. Длится до года.
Долгосрочная — от года и на всю жизнь для работы с затяжными симптомами: например, как я выбираю одних и тех же партнеров, с которыми оказываюсь унижаемым и забиваю на себя.
Я заходил в терапию с запросом на 10 встреч «чет курс не пишется», а сейчас понимаю, что моя терапия — на всю жизнь, потому что мне интересно узнавать себя через эти встречи.
Поэтому, ответ — зависит от запроса, желания ходить на терапию и тратить деньги, потому что она явно нужна не всем, а с другой стороны: долгая, дорогая, не про удовольствие и совсем негарантированный результат. Если не надо, то и хрен с ней.
С тех пор, как появился ребёнок, понял, что хочу большую семью и много детей. Но иногда ловлю себя на мысли: что, если это просто желание ещё сильнее себя нагрузить заботами и обязательствами, чтобы убежать от себя, не вступать в контакт с собой, со своими истинными желаниями? Потому что не сказал бы, что хватает и финансов, и свободного времени, чтобы удовлетворить свои более "низменные", так скажем, потребности. Или маловато контекста?
Контекста маловато, но ясно одно — если появляется вопрос «не пытаюсь ли я убежать от себя, нагружая кучей важных и полезных дел», то я бы проверил. Не зря же это вопрос появляется.
Как говорит один из моих знакомых терапевтов: можно допустить реальность фантазии и может быть что-то за ней обнаружить (а может и нет), а если не допустить, тогда точно ничего не обнаружишь.
Короче, хорошее место, чтобы задать себе вопрос: а не гоню ли я себе.
Привет! Со всех утюгов летит такой совет — будь внимателен к себе, обратись вовнутрь и спроси у самого близкого тебе человека (себя самого) — что ты хочешь, что не хочешь, что будем делать дальше и так далее. Но никто не говорит, что делать, если ты спрашиваешь-спрашиваешь, а внутри ти-ши-на...
Ну и прекрасно. Тишина — замечательное место для исследования себя.
Если бы мы были на сессии, я бы спросил: а что за тишина, как ты ее переживаешь, что у тебя в теле, когда вокруг тишина, какими эмоциями ее можно описать, на что она похожа и когда еще ты ее испытываешь.
Психика — классная штука, в которой всегда что-то есть: эмоция, интенция, переживание, мысль. Поэтому очень интересно, что это за тишина такая и как она устроена. И что я такого усиленно делаю, чтобы оставаться в тишине и не слышать свои желания и потребности.
Ну и еще одна мысль знакомого терапевта: если не ясно, что делать, значит я еще не сориентировался на местности и не понимаю как мне тут.
Чувствую в себе очень мало тяги к жизни. Всё время меня что-то тянет вперёд будто бы снаружи, а не изнутри. Когда приходят совсем мрачные мысли, то в первую очередь думаю о любимых людях, ради которых будто бы живу, все остальные смыслы какие-то очень эфемерные. Как с этим быть? В терапии 5 лет.
Сочувствую, звучит тяжеловато.
Кажется, разбираться со своим терапевтом, говорить про мрачные мысли и попробовать обратиться к психиатру, чтобы обсудить возможность прописывания фармы, которая поможет снизить негативный фон.
Ну и держитесь там, черт побери!
Какими качествами должен обладать/взращивать в себе человек, чтобы психотерапия не прошла даром?
А как она в принципе может пройти даром? Я серьезно — докидайте контекста.
А если посмотреть с другой стороны, то я услышал так: «что еще себе добавить, чтобы не потерять прогресс терапии». Так вот, мне кажется, что часто терапия про то, чтобы отстать от себя и наоборот чего-то не делать.
Как тебе ACT-терапия как метод?
Хороший доказательный метод, ответвление КПТ про прагматичную осознанность. Если КПТ работает над правдивостью убеждения («мужчина должен терпеть» — объективно или нет), то АСТ над полезностью (мне это помогает или нет).
Я в своей работе использую разные приемы из АСТ, например, про визуализацию и наделение физическими характеристиками эмоционального переживания.
Что думаешь про идею-технику в книге «Ночной Болтун»? Если не читал, то про то, что люди очень деградировали и не занимаются самостоятельной рефлексией и просто бегут к психологам? Условно ленятся, а могли бы самостоятельно разобраться в себе и в проблемах, а в итоге бегут к психологу.
Ну такое: «раньше-то люди не ленились и сами себя тарапевтировали, не то что сейчас с малейшей сложностью бегут за помощью».
Саморефлексия — это крутой и важный навык, который помогает быть в контакте с собой, другими и миром. Она правда развивается в процессе терапии и нужна для хорошего самочувствия. Если не замечаешь себя, то толком и не живешь.
Например, в процессе своей терапии, я завел тэг в дневнике «заметил, что», наблюдал свои реакции и будто заново знакомился с собой.
Но этого недостаточно. Мы рождаемся, травмируемся и исцеляемся в процессе отношений.
Поэтому нам всегда важен другой человек. Поэтому каким бы крутым не был терапевт и как много не знал техник и примочек, ему всегда будут нужны другие: личный терапевт для исследования себя, супервизор — для исследования себя в практике, тренера — для учебы, коллеги — для интервизии. Проблема созданная системой самой системой не решается.
В гештальте вообще качество терапии определяется качеством отношений между терапевтом и клиентом: насколько доступна близость, открытость и уязвимость.
Мне кажется, то, что люди позволяют себе просить помощь, а не дуплятся в одиночестве — это очень круто для всех нас.
Постоянно теряется рабочий фокус, точнее он теряется с творческой работы, которую крайне важно уже делать сейчас.
Так получилось, что с женой несколько бизнесов: занимались и торговлей (подарки,флористика,цветы,оформление), и фотостудия есть как отдельный биз, а сами еще съемками фото и видео занимаемся.
По началу все было легко и просто, вроде вывозили все проекты. Но потом жена выгорела и закрыли магазин, потом не смогли найти сил и перестроить студию (запустить дополнительный зал), ну и потом череда финансовых потерь из-за таких ошибок.
Выбрали путь усердного труда и вроде за год все решим. Но что то отвлекло, начал опять считать цифры и в творечство-монтаж врубиться не могу. Отдать кому то на монтаж не могу, большая долговая нагрузка.
Есть ли способ отрубиться от проблем спокойно или это только фарма какая и нужен психотерапевт с рецептом?
Как понял: «Не хватает сил делать важную творческую работу, потому что много бизнесовых задач, последствий выгорания и долгов. Как абстрагироваться от усталости, собраться и все сделать».
По правде, звучит пугающе и жестоко к себе. Если утрировать, то будет еще больнее: «Как не замечать себя, усталости и боли, чтобы делать, что важно».
Во-первых, пиздец сочувствую! Не представляю, сколько в вас сил, чтобы столько вывозить. Я бы давно сдался и на что-нибудь забил.
Во-вторых, я вижу два пути.
Первый — обложиться инструментами-примочками и попробовать выстроить систему решения всех поставленных задач. Часть из них можно подобрать в сборнике ножей, что-то взять у Дорофеева, что-то в Атомных Привычках.
Вопрос в том, сколько вы еще готовы жертвовать своей чувствительностью и собой. Цена в итоге — ваше здоровье. Ну и утвердительный ответ на легендарный вопрос из ЛПП: «А ты вообще горел?»
Второй — сделать паузу и попробовать разобраться, как и зачем вы организуете свою жизнь так, что в ней столько напряжения и нет места себе.
Здесь цена — вероятно какие-то проебанные проекты, но зато появляется возможность заметить себя и чего вы, может быть, избегаете, нагружая себя таким количеством всего.
Приходите поговорить, епта.
в КПТ можно прийти к результатам с запросом «стать менее раздражительной и научиться проживать злость без ущерба другим людям»? бывают прям какие-то техники? «ну просто проживите эту злость» или что-то подобное — не подходит🥲 раньше жилось с вспыльчивостью нормально, но с появлением ребенка это стало проблемой, тк отражается и на нем
Я думаю, что с этой жалобой можно прийти в любой метод, вопрос в том, что вы будете делать и подойдет ли это вам.
Как слышу её я: «я легко раздражаюсь и вымещаю раздражение на ребенке (и, видимо пугаюсь этого)». Я не знаю, что будет делать кптшник, но порассуждаю со своей точки зрения и гештальт-подхода, которому я учусь.
Злость — это эмоция, сигнализирующая, что что-то происходит не так и у вас достаточно сил, чтобы это изменить. Под любой эмоцией есть какая-то потребность. Какая ваша? Что вы пытаетесь изменить или сказать окружающим через свою злость?
А еще под злостью могут скрываться другие эмоции: страх, стыд, вина, горе, бессилие, одиночество. И если эти переживания невыносимы даже для того, чтобы их заметить, то через злость из них легко выйти, потому что она хороший анестетик и источник энергии.
На что можно обратить внимание.
Как вы вообще сейчас? Если пишете, что недавно появился ребенок, то скорее всего тяжеловато. Есть ли у вас возможность заботиться о себе и своих потребностях, отдыхать от ребенка, возвращаться к себе?
Ваша злость и раздражение — сброс скопившегося напряжения или попытка что-то поменять?
Как обычно она у вас разворачивается: долго терпите и взрываетесь или выражаете недовольство сразу просто его всегда много?
Позамечайте, что может быть под злостью. Вероятно, это лучше делать со специалистом: кптшником, актовиком, гештальтистом — кем угодно из доказательного пула. Специалист нужен чтобы на него опереться и не оставаться в одиночестве в поиске решения.
Классно, что написали и не остались с этим в одиночестве — это уже большая помощь и забота о себе!
Живу с постоянным ощущением собственной неинтересности/ненужности для других. При этом парадоксально, что есть достаточно широкий круг общения.
Но часто, если вдруг в выходные (или в любое другое время, которое окажется для меня слишком чувствительным) не поступает предложений как-то провести время, то начинаю прям страдать от того, что вот меня никуда не зовут, не хотят видеть, проводить со мной время и тд.
Я конечно иногда выхожу с идеями досуга к другим, но есть ощущение, что всё это делается только на моей энергии, и другим не особо это нужно, и вообще я далеко у них не в приоритете в этом вопросе.
Как понять, действительно ли меня не выбирают активно, или я брежу?
У меня тут пока больше вопросов, чем фантазий.
А как у вас это работает? Вот есть выходные или любое другое чувствительное время (а что это такое и чувствительное к чему), вы просыпаетесь, начинаете жить день — и когда начинаются страдания? И что это за переживания, как именно и про что вы страдаете?
А когда страдания заканчиваются и от чего это зависит: частоты встреч, близости, выспались ли вы накануне?
Пробовали ли вы напрямую просить у тех, кто поближе и побезопаснее, что вам хочется, чтобы вас приглашали? Знают ли они об этом?
И пара вопросов в вас: интересны ли вы сами себе и интересны ли вам другие.
Про интерес к себе: замечаете ли вы от чего получаете удовольствие в одиночестве, а от чего с другими, как живете, чем наполняетесь, нужны ли себе.
Про интерес к другим: как он устроен, что вас привлекает в других людях, как вообще у вас получилось собрать широкий круг, это же супер-классно.
Короче, интересно, как это у вас устроено, потому что у меня друзья точно не в приоритете, хотя я их люблю, они для меня важны и я очень жду встреч, о которых договариваемся. Я все-таки начинаю с того, а что хотелось бы мне, и только потом — с кем. У вас вот иначе — и это интересно и тоже норм, но, кажется, до тех пор, пока это не мешает жить жизнь.
Приходил в терапию за поддержкой в сложный период. Мне помогли, потом я понял, что ходить больше не хочу, а терапевт начал настаивать, чтобы я ходил.
Мы вроде бы поговорили об этом и я почему-то согласился сходить ещё на пару сеансов, но не понял, зачем ходил. Все равно решил закончить терапию, но терапевт все так же настаивал на том, чтобы я ходил, мол, мы только «приблизились» к чему-то, хотя изначально я шел в краткосрочную терапию, чтобы просто разобраться, как мне было в том моменте, когда нужна была помощь.
И вот странно себя ощущаю, порой думаю, почему этот человек так меня пытался удержать? С одной стороны вот и ответ, что он что-то увидел, но сам для себя я понимаю, что не нужно мне это было больше. В общем, гештальт не закрыт. Скорее остался с ощущением, что меня пытались уломать на дальнейшую работу.
Вопрос в том, нормально ли, если терапевт так удерживает в работе или стоит бежать от такого специалиста? просто я реально не понял его мотивов, а на мой вопрос "зачем мне щас оставаться?" ответ был в духе "у нас ток начало получаться и мы к чему-то прикоснулись"
Как я прочитал: терапевт увидел про что можно поработать, попробовал завлечь, вам оказалось не нужно и вы закончили. Для вас это оказался мутный опыт, потому что не поняли, для чего он предлагал остаться.
Звучит странно: если у вас был понятный и конкретный запрос, который вы разрешили, то к чему вы там приблизились по его мнению, если оно вам не надо — не ясно.
При этом я не знаю нормально это или нет, потому что не ясно какие у вас были процессы и про что вы работали. Но у вас явно хороший булщитометр, который помог заметить, что происходит некоторое дерьмо, не поддасться на убеждения и выйти из отношений. Это прям классно и опорно. Похоже, говна вам не впаришь.
Я думаю, что терапевт гипотетически может давить и манипулировать, потому что у него больше власти (клиент приходит к нему за помощью, а не терапевт к клиенту), и клиент вправе про это говорить, выходить из отношений любым доступным способом и даже жаловаться в этическую комиссию, если терапевт грубо нарушает границы и не останавливается.
Интересно из каких переживаний вы решили остаться еще на пару сессий (еще и внезапно для себя, судя по «почему-то» в описании), чем вы убедились придти еще пару раз? И как все таки нашли силы заметить, что вам это не подходит и прекратить отношения? К чему у меня возникает много уважения: конфронтировать с терапевтом бывает непросто.
Короче, сложно сказать, что у вас происходило, но что у вас получилось отстоять свои интересы — это круто. Кажется, и в следующий раз тоже получится.
Фух, всё. Если у вас есть вопросы — задавайте.
