Еще одно наблюдение после интенсива.

Заметил, что иногда попадаю в привычные эмоциональные состояния, которыми захватываюсь, но при этом не понимаю из каких чувств и ощущений они состоят. Это похоже на внезапный тяжелый и влажный туман, который бьет в лицо, когда выходишь из подъезда в июле (и высасывает жизнь).

Например, когда нет дел в привычное для работы время, меня может накрыть одеяло тоскливой скуки, а при общении с кем-то из старых знакомых — мощное отвращение, с которым будто нельзя ничего делать, только выдерживать и ждать пока оно закончится, потому что ну это человек такой, с ним по-другому никак.

Забавно, что я с этим живу достаточно долго, но никогда в этот туман не пробовал смотреть или пытаться понять из чего он состоит. Я привык воспринимать эти приступы хтони частью объективного мира, чем-то, чему невозможно противостоять. Вроде «вот оно сейчас начинается, знакомое состояние, как же плохо и невыносимо, ааа». Но как только подобрал какие-то слова и метафоры (вот даже в предложении выше) — переживания стали яснее.

Короче, я назвал такие состояния — эмоциональным туманом, в который я привычно попадаю и теряю способность чувствовать. Они со мной так давно, что кажутся чем-то существующим вне меня, с чем мне приходится взаимодействовать, а я вроде как не имею к ним никакого отношения и поделать тоже не могу — только страдать, пока они длятся.

Удивительно, но нет.

Не понимаю, когда они взялись, вероятно очень давно, настолько, что я к ним привык и слил с реальностью, — но это и не нужно. Появились и появились.

Чтобы с ними как-то обойтись, я пользуюсь привычным алгоритмом, который идет после вопроса «что ты сейчас чувствуешь». Как только замечаю себя в центре дементорского тумана, то:

пытаюсь понять, что со мной происходит телесно;

стараюсь подобрать подходящее моему опыту описание: большое, маленькое, давит, режет, греет, в каком месте, с какой силой, на что похоже;

после, когда становится яснее, что происходит с телом — прикидываю, на какие эмоции это похоже.

И когда я все это постепенно расколдовываю: чувствую, перебираю, называю, разлепляю одно от другого — мне становится понятно, что это не туман, а вполне себе конкретные эмоции и ощущения, которыми я откликаюсь на происходящее. Туманом они были еще в детстве, когда я не мог и не знал как с ними обходиться (возможно, потому что взрослые вываливали то, с чем не могли справиться сами), и единственный способ сберечь себя было обесчувствование и терпение.

Хорошо, что научился иначе. А еще удивительно, что обладая навыком замечать, что и как со мной происходит, я так долго пропускал этот эффект.