💀🍌 Набираем терапевтическую группу на новый сезон

 

Набираем терапевтическую онлайн-группу для мужчин и женщин «Чугун энд Изи: соблазнение на жизнь, а не насмерть».

Собираем новую группу на 40 встреч, где будем учиться понимать себя и других, соблазнять и соблазняться, соглашаться и отвергать, короче — гиперкомпенсировать здоровой либидозностью задолбавшую мортидность вокруг.

Задача группы — исследовать, как вы строите отношения: где сдерживаетесь, в какие ситуации залетаете с двух ног, каких избегаете, как обходитесь с возбуждением и агрессией.

Вы можете заходить в группу со своим запросом, можете пробовать его сформулировать в процессе, а можете просто забить и участвовать (но этот уровень сложности уже для турбо-прошаренных пользователей).

Ведущие
Тимур Зарудный — психолог, гештальт-терапевт в процессе обучения, автор книги по психологической самопомощи «Легко и просто. Как справиться с задачами, к которым сложно подступиться».

Вася Чугун — экзистенциальный психотерапевт с восьмилетним стажем, автор канала «железноголовый».

Это наша третья совместная группа.

Сколько
Каждая встреча — 3 500 рублей, 35 евро или 40 usdt. Пропуски оплачиваются.

Когда и где
Онлайн, по воскресеньям с начала октября, с 11:00 до 13:00 по московскому времени, всего — 40 встреч.

Как попасть
Прочитайте правила группы, ответьте на вопросы анкеты, свяжитесь с кем-нибудь из нас: с🍌Тимуром или 💀 Васей, и мы предложим собеседование. В группе планируется 10-12 участников, с учётом гендерного баланса.

💀 Почему психика вообще ускоряется, когда встречается со сложностями?

Так, я что-то совсем не понял, для чего вообще психике ускоряться из этой самой фрустрации? Что это процесс такой?

Если обратиться к физиологическим реакциям на стимул, то их три: нормальная, гипо и гипер. 

Нормальная — это когда в ответ на воздействие, я реагирую пропорционально. Я возвращаю мяч кидавшему именно с тем зарядом, с которым он его кинул мне. Гипо — это когда я реагирую, подчиняясь импульсу другого. Мне кидают мяч, а я даже не поднимаю руки, чтобы его принять. Гипер — это чрезмерный ответ на более слабое воздействие. Мне кидают мяч расслабленно, а я его цепко хватаю и запуливаю обратно со всей возможной силой. 

Это возвращение к метафоре агрессии как фильтру

Вот это ускорение в ответ на растерянность мне видится гиперответом. Когда мне вдруг становится не ясно, это ощущается настолько невыносимым, что для того, чтобы с этим справиться, нужно прилагать неимоверно больше усилий и контроля.

Такой способ формируется как защитная реакция на сильное превышение нагрузки, когда ребенок сталкивается с давлением, с которым его нервная система не может справиться обычным путем — и застывает состоянии хронического и жесткого напряжения. 

С одной стороны гиперответ создает ощущение подконтрольности ситуации. Он становится организующим механизмом, стимулирующим развитие и достижения. С другой — блокирует способность замедляться, проживать моменты удовлетворения и признавать достаточность текущего опыта.

Сложность работы с моим гиперконтролем даже не в доверии себе, другим и миру, когда находишь решимость лечь на воду и заметить, что она тебя поддерживает. А в разочаровании способом, когда вдруг обнаруживается, что мне может быть хорошо без чрезмерных контролирующих кривляний вокруг. И тогда станет больно и растерянно, что будто я над собой измывался зря и можно было не.

«Если мне может быть достаточно просто так, то как тогда жить, на что опираться, если не на контроль? Как справляться со всей этой свободой, которая выглядит как озеро большой растерянности?»

Это очень сложное, но в то же время важное место для горевания в терапии, фактически — критическая точка исцеления, если обращаться к работам Элизабет Марчер по бодинамике. Если клиент просто начнет опираться на себя, но не отгорюет старый способ жить, он рискует превратить саму опору на свою чувствительность в новый проект для гиперконтроля (станет «идеально опирающимся на себя»).

Исцеление и расслабление приходят только через легализующее слезы разочарование, когда мышцы гиперответа окончательно теряют свой жесткий, хронический тонус и обретают свою эластичность.

🔪 Как отличить нормальное желание от нездорового?

Чем отличается нормальное желание от ненормального? Ну вот есть мнение, что телу виднее, что ему нужно, но если ему нужны чипсы без остановки и насыщения, то это же ерунда какая-то? 

Все верно, вы описываете два разных состояния: удовольствие и предвкушение удовольствия. Нейробиологически они разные: желание обозначается как liking, а предвкушение — wanting.

Желание (liking) — это состояние, которое нужно для получения обратной связи от мира, чтобы лучше к нему адаптироваться. Это когда ты хочешь чего-то, знаешь чего, и когда ты получаешь, ты испытываешь удовлетворение. 

Предвкушение (wanting) — важный компонент ожидания награды. То есть, чтобы мы повторяли какое-то приятное действие, нужно чтобы приятность запомнилась и возникло желание его повторить.

В случае зависимости, в системе пропадает удовольствие (liking), но остается (wanting). И даже если человек понимает, что какое-то действие ему не принесет удовольствия и вообще не стоит этого касаться, этого очень хочется. И тогда wanting вообще превращается в тягу — craving.

Да, это продолжение предыдущего поста про зависимый способ контакта. Про удовольствие.

Тяга — это когда ты чего-то хотел, вроде начал получать, в итоге остался неудовлетворенным и желающим докидываться чем-то ещё. «Вот я этого хотел, получил, а насыщение не приходит». И тогда хочется продолжать искать удовлетворение через компульсивное добирание из страха дефицита и невозможности заметить себя в моменте. 

На примере с чипсами это было бы так: чего-то хочется, кажется, что чипсов, начинаешь есть, получаешь удовольствие, потом проскакиваешь момент насыщения и достаточности, остаешься фрустрированным, потому что сделал, что хотел, а легче не стало — и пытаешься справиться с фрустрацией через доедание сквозь отвращение.

🔪 То есть, здоровое желание от компульсивной тяги отличаются тем, что у желания есть четкая потребность, при удовлетворении которой наступает завершение процесса. А нездоровое, тяга — это неосознанный импульс, после попытки удовлетворения которого, ощущается дефицит и хочется продолжать искать удовольствие дальше.

И вот здесь находится очень важное место. Зависимый цикл всегда закручивается с момента трудности ориентирования в неопределённости и замечании себя каким-то. Вот я получил, что хотел, фрустрировался — и именно здесь важно замедлиться и понять что там со мной происходит, и если это как-то дискомфортно — то как именно. 

То есть, учиться не ускоряться из фрустрации, а замедляться и замечать переживания и себя в них, что совсем-совсем не просто.

Почему мы все — медленные и как там ориентироваться

💀 Самоподдерживаемое напряжение: как обходиться

Заметил, что создаю для себя много напряжения в жизни. Мог бы придти на встречу вовремя, но постоянно находятся какие-то дела, и я опаздываю. Мог бы спокойно провести день, но планирую не всегда обязательные дела так впритык, что нахожусь в постоянной тревоге, чтобы всё успеть. Что не так и что с этим делать?

Напряжение с точки зрения теории гештальта — это заблокированное возбуждение к нераспознанной потребности.

Это когда пишешь заметку, хочешь в туалет, но не можешь оторваться пока не дойдешь до какого-то логического завершения из страха, что процесс останется незаконченным.

Создание и поддержание такого напряжения в жизни часто выступает способом избегания какого-то переживания: пустоты, растерянности, одиночества, ужаса, стыда и много чего ещё. Этот способ образовался когда-то сильно раньше, когда это была единственная возможность не встречаться с затапливанием психики. К сожалению, бывает, что это единственный доступный способ на долгие годы, который формирует зависимый способ контакта со своей потребностью.

Зависимый способ контакта — это такая паталогическая форма обращения со своим возбуждением, когда поведение (в нашем случае, поддержание напряжения) закрепляется и человек ходит по одному и тому же кругу.

Если совсем схематично, то такой контакт выглядит так: болезненная попытка обнаружить возбуждение через встречу с пугающей пустотой → стремительное отыгрывание без паузы → контакт с объектом, иллюзорно удовлетворяющим потребность → бедный постконтакт без присвоения опыта, потому что тут нет ничего нового → возвращение в болезненную пустоту.

То есть, мне чего-то хочется и свербит, но страшно и неприятно в этом оставаться, поэтому я делаю что-то привычное, что помогает это растущее напряжение скинуть: залезть в соцсети или затянуться дудкой, я поддаюсь порыву, скидываю напряжение, не встречаясь с новым опытом, и через какое-то время снова окажусь перед страшным и неприятным сверблением.

Мне это знакомо, потому что я рос в стыдящей светско-советской среде, которая адаптировала христианскую мораль. Она звучала так: если не преодолевать себя, не делать чего-то через усилие на благо будущего, то тогда не будет развития. А развитие — это вещь, которая должна привести к какому-то качественному состоянию «хорошо». Получается, что я жил в парадигме «божественного великого хорошо», которое возможно только если делать каждый раз больше, чем ты можешь, и — мещанского и недостойного «хорошо», которое легко получить, но стыдновато.

Получается, мой способ постоянно искать напряжение и выбирать сложные пути — это способ не чувствовать себя застыженным, «недостаточным» и эгоистом, который живет для себя (хотя, казалось бы, а для кого мне ещё блять жить).

Как с этим обходиться

🐚 Заметьте механизм создания напряжения: в какой момент вы его создаете, что было несколько раньше, что чувствуете, какие переживания обслуживаете, когда ускоряетесь, а каких — избегаете.

🐚 Снизьте усилия до 30-40%, и наблюдайте, как снижение интенсивности и скорости меняет отношение к процессу и какие переживания поднимаются.

🐚 Исследуйте какая именно эмоция и потребность заблокирована напряжением. Например, можно через телесное выражение: если у вас напряжены руки, то какое движение рук остановлено?

🐚 Не старайтесь избавиться от механизма: когда-то он вам сильно помог. Важно не выпилить его под корень, а придумать дополнительный.

🐚 Обратитесь к специалисту и дайте себе время на исследование. Вполне вероятно, что даже обнаружение механизма займет какое-то время — и это нормально.

 

На практике это может выглядеть так: если я планируюсь впритык и опаздываю на 2-3 минуты, то интересно, что со мной будет происходить, если перед встречей я замедлюсь и попробую придти пораньше.

Я могу что-то заметить даже на уровне формулирования намерения: почувствовать неприятные переживания, которые захочется избежать через ускорение.

Задача терапии на этот период — оставаться в этой замедленной неопределенности, и не выскакивать столько, сколько будет получаться. А там и до новизны рукой подать.

💀 Агрессия: как возмущаться с напором и без вины

Как регулировать свою социальную громкость? Вот я хочу орать и ругаться, а в обществе это как-то не принято. И меня разрывает: и орать нельзя, и не орать тоже.

В продолжение к двум предыдущим постам: про механизм агрессии и возвращение адекватной самооценки.

Про себя я знаю, что могу быть для кого-то чрезмерным и слишком агрессивным, потому что проясняю, могу перебить и не особо себя сдерживаю, когда становится избыточно. Я научился регулировать свои порывы через самонаблюдение, что со мной происходит, чего я не выдерживаю, что хочу влезть и начать прояснять, и через обратную связь собеседника, как ему это все. Если кому-то меня много, он может об этом сообщить и что-то у меня попросить, а я уже взвешу, готов я на это или нет.

Например, бывают ситуации, когда в условной группе я становлюсь сильно громче остальных. И тогда кто-то может начать меня регулировать: «все сидят, и ты давай потише и вообще не выёбывайся». Такие объявления для меня работают не очень: с тобой рядом со мной что-то происходит, и ты предлагаешь мне как-то орегулироваться, чтобы тебе стало полегче. Ну нет, извините, ваше состояние — ваша ответственность. Для меня работают конкретные просьбы: «чтобы со мной взаимодействовать, мне нужны более мягкие формы».

Что за вообще желание орать и откуда оно берётся

Если опираться на метафору про агрессию — что это метаболическая возможность пропускать через себя какой-то заряд, то есть несколько идей: переизбыток переживаний, чрезмерное фантазирование, компенсация после удерживания, физические особенности. Давайте по порядку.

Переизбыток переживаний и чрезмерное фантазирование — это условия для возникновения аффекта. Аффекты — это такие тонкие места, где утрачивается чувствительность и переживания затапливают.

Переизбыток переживаний — это когда в меня входит столько информации и чувств, что моя психика не выдерживает и выкидывает этот аффект с избытком. Фантазирование — это когда входящей информации достаточно, но вследствие организации личности, психика пропускает их через свою линзу катастрофизации и выращивает чрезмерность внутри — которая так же в итоге прорывается.

Если вы склонны к одному или второму, то важно знать свои тонкие места и тренироваться эти переживания изолировать, буквально, представляя себе комнату, в которой находится затапливающее переживание. Да, мне сейчас очень страшно, но у этого страха есть границы, пускай даже он заполняет собой всю комнату, она остаётся той же комнатой со входом-выходом, окнами, полом, потолком, стенами. И значит, что я могу порассматривать это переживание, не опасаясь, что оно затопит меня целиком. Может что-то оставить в этой комнате, а может даже и забрать.

Если говорить про более здоровую агрессивную громкость, то это когда из меня выходит столько же, сколько и вошло. Если кто-то мне нагрубил, то с чего я должен быть тише-то?

Здесь громкость может зависеть от долгого удержания и психофизических особенностей. Компенсация после долгого молчания — попытка найти свою громкость. Нормально, что по началу придется крутить ручку громкости, сталкиваясь с реакцией других. Это нормально, и со временем станет понятнее.

А еще громкость может зависеть от психофизической конструкции каждого отдельного человека. На это можно посмотреть, как на музыкальный инструмент: кто-то большой как тромбон и звук из него вылетает плотный, кто-то поменьше — как флейта, и его звук тонкий.

То есть, в каких-то случаях выраженная социальная интенсивность и громкость — это не попытка доминировать, а результат естественной работы внутренней «конструкции-преобразователя». Но и это не освобождает меня от ответственности относиться к другим с уважением.

Короче,

чтобы найти свою громкость, придётся замечать себя, сталкиваться с переживаниями других людей, где-то кайфовать, где-то обламываться, но в итоге — находить свою свободу звучания.

🔪 Как вернуть адекватную самооценку?

Одна из моих тем, с которыми я столкнулся на интенсиве, была тема определения своего размера: а я вот сейчас раздуваю себя как раньше или я и правда уже достаточно большой?

Обычно под раздутостью понимается нарциссический процесс, когда человек создает видимость, будто он «больше», чем есть. Например, будучи формально начинающим специалистом, он ведет себя на равных с тренером или демонстративно позиционирует себя крупнее. Главная функция такого механизма — защитная: с помощью раздутого размера человек пытается избежать встречи с собственным неприятным опытом, уязвимостью, досадой или пугающей реальностью.

В противоположность раздутости существует концепция адекватной самооценки или собственного размера. Возвращение в свой размер означает синхронизацию с реальностью: чем ты обладаешь, что умеешь и на что действительно способен, а на что — нет.

Когда долго раздувался, есть шанс проворонить свой размер, и в ответ на заметность — сдуваться. То есть, в ответ на «а ты чего такой громкий», автоматически становиться тише, не учитывая контекст.

Мне кажется, чтобы вернуться в свой размер, нужны:
🐚 понимание качества и контекста своего опыта: опыт определяется не только годами практики и количеством клиентов. Огромную роль играет качество практики, возраст и проблематика клиентов, а также предшествующий жизненный и профессиональный (по аналогии с вождением: можно ездить на мощной машине, но ездить по одной и той же дороге, не попадая в новые ситуации). То есть, если опираться исключительно на формальный критерий (моей практике 3,5 года), я точно начинающий гештальт-терапевт, но если детализировать опыт, то получается, что не очень-то и начинающий: непрерывная работа, 3000 часов, 4 проведённые группы, сложная клиническая специализация, клиентский опыт в районе 1000 часов. Извините, а это куда деть?

🐚 опора на реальность: это значит не только признавать свою силу, но и чётко знать свои ограничения. Опора на реальность выражается в адекватных размеру шагах (например, не подавать заявку на третью ступень раньше времени, а работать с имеющимся ресурсом, или не конкурировать с тренером за власть над группой, потому что ну камон);

🐚 обратная связь от сиблингов, тренеров и супервизоров. Для кого-то я может слишком ретивый, а для кого — и нормально, что теперь подстраиваться под контролирующих и обосраться?

🐚 самоуважение: оценка не должна превращаться в дискредитацию реального багажа и опыта;

🐚 ответственность: даже если я где-то преувеличиваю свои силы, то это моя личная проблема (где раздулся — там и сдуюсь), которая никак не угрожает окружающим, и это мне разбираться с последствием таких схлопываний. Не ваша, блять, это забота!

Пост про самооценку 2020 года

💀 Агрессия: механизм и метафора

Зачем проявлять агрессию? Почему это хорошо, и некоторые даже говорят, что это важно?

Агрессия — это не эмоция, а состояние и процесс перевода внутренних импульсов вовне для достижения своих целей. Фактически, это способность пропускать через себя жизнь: улавливать, откусывать, перерабатывать, извергать и отвергать. Это не про злость, а скорее витальность или ассертивность.

На агрессию можно смотреть как на процесс, регулирующий количество входящих в меня событий, переживаний, взаимодействий. Когда со мной что-то происходит, что меня меняет, я могу разозлиться, испугаться, застыдиться — в общем, испытать много разных чувств. В этот момент я становлюсь новым. Я уже не тот человек, который был до этого знания, процесса или действия, я тот — кто уже это пережил.

Bernardelli-Piero della Francesca, modèle de perception

Задача свободно текущей агрессии — регулировать наполненность этими переживаниями. Если вошло много — отторгнуть, если мало — добрать еще.

Хорошо, когда у агрессии внешний вектор, потому что так получается оставаться в контакте с реальностью. Когда же агрессия обращается внутрь — то и связь пропадает.

Например, я с детства научился вытеснять изменения. Для меня идея «справиться со своим состоянием» означало вытеснить это изменение, не замечать его, сделать вид, будто всё осталось как прежде. Я не злюсь, мне не больно, ничего не произошло. Будто информация никак на меня не повлияла, я не изменился, а значит — мне не нужно менять своё поведение и выходить с этим к другим людям.

Если этого изменения как бы нет и я «не новый», то и ответственности за перемены брать не нужно. Можно продолжать жить дальше без рисков и смены парадигмы.

Конечно, это работает крайне хреново, потому что так и происходит диссоциация от какой-то части себя, которая не вписывается в привычную картину. Ну а избегание части реальности рано или поздно вернет обратку и будет больно. Диссоциируйся — не диссоциируйся, реальность догонит.

Другой плюс прямой агрессии вовне — она дает возможность для ясного контакта. Когда есть четкость в желаниях и просьбах, то проще взаимодействовать.

Этого было много на группах интенсива: с одной стороны есть стремление не рушить болотный гомеостаз мнимой понятности, с другой — это становится невыносимым и хочется прояснять кто кому как и где. Если получается — появляются ясные границы, понятные отношения и возвращается жизнь.

Короче, будьте агрессивными и живыми, пускайте энергию в свободное плавание, подбирайте форму и выражайтесь, а если переборщите — как-то обходитесь.

🧠 Приглашаю в консультации

Возьму пару человек.

Работаю с мужчинами и женщинами. С мужчинами больше про сепарацию и поиск своей аутентичности, с женщинами — про возможность опереться на мою устойчивость, чтобы поштормило, но безопасно. Но в целом ко мне все приходят за возможностью получать удовольствие от жизни.

Учусь на гештальтиста, специализируюсь на терапии личностных расстройств. Здесь условия, тут — свободные слоты.

👨‍💻 Что не так с конструкцией «это, конечно, плохо, но это всегда было и всегда будет»

Сейчас будут мои фантазии и проекции на этот счёт, но мне было бы интересно прочитать в комментариях, что вы имеете ввиду, если и когда пользуйтесь этой фразой.

Итак.

Меня бесит эта фраза, потому что непонятно что за ней стоит. Это плохо, оно всегда будет — и что? Нужно отменить мои переживания на этот счёт? Ничего не делать для того, чтобы этому не способствовать и быть против? Смириться? Начать оправдывать? Присоединяться?

Когда я слышу эту конструкцию, то чувствую за ней обесценивание моих переживаний. Для меня она не звучит как отцовское послание про экзистенциальную данность: «ты всегда будешь ошибаться, потому что ошибки — это нормально, и чем больше ты ошибаешься, тем лучше, но я понимаю и сочувствую, что это больно и неприятно». Я её слышу так: «мы люди маленькие, если происходят плохие вещи, то мы ничего с этим поделать не сможем, как бы нам не было неприятно, поэтому постарайся сильно не чувствовать по этому поводу, не высовывайся и вообще переключи своё внимание». То есть, она подталкивает не встречаться с реальностью, а её избегать и поддерживать бессилие перед насилием и несправедливостью.

Давайте добавим конкретики к условной конструкции: «насилие над женщинами — это конечно плохо, но оно будет всегда, так устроен мир». Кажется, такая формулировка одновременно снимает ответственность за мои действия («я тут не причем, так устроен мир»), отрицает переживания людей, которые с этим сталкивались («это неприятная данность, что тебя изнасиловали, но так всегда было и будет») и, фактически, хоть и косвенно — это насилие оправдывает («это в мире есть, я называю это плохим, но мир действительно таковой, смирись»).

Разница этой фразы с примером про совершение ошибок в том, что насилие — то, что делают одни люди с другими существами, а ошибки — особенность функционирования сознания в нашей реальности. На механизмы работы реальности и своего сознания я повлиять не могу, а на свои действия, которые это насилие могут оправдывать, поддерживать и продлевать — могу. Вопрос в том, отказываюсь ли я от этого или нет.

Да, люди — существа агрессивные, и если обращаться к гештальту — это хорошо, потому что по ней агрессия равно витальность. Да, конкретно я — здоровый стокилограммовый агрессивный мужик, который может резко спросить, уебать и испугать своим видом. Но если я такой, то снимаю ли я с себя ответственность за то, как я буду пользоваться своей агрессией? Конечно же, сука, нет.

Так и с насилием: его правда много, наверняка от него в целом избавиться невозможно, но, конкретно я беру на себя ответственность его не множить. А если ненароком проявлю и нанесу ущерб, то буду иметь дело с последствиями.

Короче, не надо поддерживать культуру насилия.

🔪 О важности завершения

Через пару недель заканчивается мужская группа в Хабаровске. Завершение — важный процесс, который помогает заметить, как это всё было, что я получил, что не получил, погрустить и поблагодарить, если это было хорошо, погрустить и позлиться, если что-то не случилось, погоревать, что так как было уже точно не будет, заметить и испытать десятки других эмоций, если жизнь была и отношения сложились.

Как мы придумали с Васей ответ на вопрос: «что должна дать группа в итоге — если группа была хорошей, то должно стать очень грустно».

В общем, важный опыт, к которому в жизни бывает сложно прикоснуться, потому что больно и много растерянности, что с ним вообще делать.

Например, мой жизненный путь складывается из череды внезапных и обрывочных завершений, что часто не даёт усвоить и присвоить опыт. Остановленное горе превращается в травму. И часто приходится эти незавершения замечать и заканчивать сильно позже.

В феврале 22 помимо всего прочего оборвался мой курс про длительные начинания, который мы писали, а читатели читали с 17. Курс к тому моменту уже выдыхался, взгляды изменились, книга как артефакт вышла, мы думали о том, как его завершать — но его завершили внезапно. А я заметил эту внезапность только сейчас: и нужно бы придумать, как с ним быть.

Короче, во всём важно завершение, говорили японцы и прыгали на пустую коробочку бенто после обеда. Приходите завершать незавершённое.

🐒 Закрытие Вторника на Комсомольской

Там Вторник на Комсомольской проводит прощальную вечеринку, потому что арендодатель вынудил их съехать. Бар как проект остается, но уже в другом месте. Тем не менее, это очень грустно, потому что место получилось отличное и важное для города: с верандой, вечеринками, театральными постановками, маркетами и другими проявлениями молодости и свободы.

Для меня это место тоже было важным, потому что я вложил в него много сил, оно было связью с временем до войны, я надеялся, что оно будет развиваться и помогать развиваться мне в том же пивном энтузиазме: с закупками интересного, дегустациями и фудпейрингами. К сожалению, не сложилось.

На этом же проекте я оставил свое занятие концептуальным дизайном общепитов: бар Вторник и весь его ядерный набор смыслов и высказываний — последнее, что я придумал и пока больше не хочу. Забавно было наблюдать, как профили Вторника и Келди ругались в запретограме по поводу авторства фразы с отсылкой на исследования «вторник — самый продуктивный день недели».

Последнее место, которое еще как-то связывает меня с проектом — тот, который на Льва.

Ну что ж. Спасибо бару, команде и месту за прекрасное время, пусть у них все будет хорошо, жаль, что нам не по пути.

❤️

📹 2025

Двенадцатый фильм года: про бани, закаты, людей, попытки нащупать кинестетику кадра и запечатлеть ткань жизни. Интересно, что при всей насыщенности кадра и года, в этот раз вышло всего около 20 минут.

Нравится, как уже несколько лет у меня получается справляться с экзистенциальным запросом про «встраивание в мир». Если в 2021 году он был про то, как разрешить себе кататься кубарем по снегу, то в 2025 у меня появилось внутреннее ощущение обустройства в любом моменте сейчас. И здорово, что это получается передавать через съемку.

 

📹

💀 Мы все — медленные

В марте 2021 года мы записали эпизод Легко Просто и Подкаста, в котором обсуждали и сравнивали быстрых и медленных людей.

Казалось, что есть быстрые люди, которые могут быстро принимать решения, учиться, входить в отношения, ориентироваться в тёмной комнате, принимать ответственность и решаться на авантюры. А есть медленные, которым нужно много времени на то же самое.

Так вот, спустя 4 года, мне кажется, что медленные все. Чтобы сориентироваться и не продолбать важные переживания, действительно нужно время. Чем больше времени и пространства уделяется переживанию, тем с большей вероятностью активируется сеть структур головного мозга, отвечающих за самосознание и проживание ощущений: медиальная префронтальная кора (mPFC) для интроспекции и саморефлексии, передняя поясная кора (ACC) для мониторинга состояний «я», островковая кора (insula) для телесных ощущений и передняя прекунеус теменной доли (aPCu) для интеграции физического самосознания.

Писал про мыслемашину и дефолт мод нетворк ещё в 2017

Это как кататься на мопеде с разной скоростью. Если выжимать под сотку, то внимание сужается и концентрируется на том, что прямо перед глазами, а если катиться еле-еле, чтобы поддерживать баланс, то мир расширяется и детализируется.

Если игнорировать важность времени для осознавания, то можно быть очень быстрым, но пропускать важные детали.

Так и в чём тогда проблема с тем, чтобы быть медленным? По-видимому в том, что я замечаю медлительность двух типов: с прерываниями и без.

Медленность с прерываниями — это когда не даешь развиваться процессу (например, ориентироваться): не понимаешь, что чувствуешь, вспоминаешь слова двоюродного дяди, который говорил «нерешительность тоже грех», фантазируешь провал, пугаешься новизны или думаешь как ты будешь выглядеть со стороны, если это сделаешь. В этом случае, это не медленность — а тупилово, потому что процесс постоянно тормозит.

Моя трактовка гештальтисткого цикла контакта

Без прерываний — тру медленность — это когда даешь себе время и пространство оказаться в растерянности, непонимании, страхе (и любом другом переживании), не выпрыгивая в действие и не отыгрывая невозможность быть растерянным. Что, кстати, лежит в основе зависимого поведения: отыгрывание и попытка удовлетворить суррогатную потребность.

Чтобы добиться такой медленности, нужно оставаться чувствительным к своим переживаниям и крутить крутилку на радио в поисках нужной волны найс энд изи. Как хорошо заметил мой знакомый — если крутить слишком быстро, то будешь улавливать только шум, а сигнал проскакивать.

Ну и всему свое время и своя цена: когда-то важнее ускориться, когда-то — наоборот.